【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 321【必須】
298: 2015/05/08(金) 21:39:59.04 .net
地域名が出るホストはやだね。相談お願いします。
◆現在の状況
2年に渡る空白期間を経て嫁が実家に帰った、離婚したいと言っている
◆最終的にどうしたいか
元に戻り一緒に暮したい、また子供も作りたい
◆現在の状況
2年に渡る空白期間を経て嫁が実家に帰った、離婚したいと言っている
◆最終的にどうしたいか
元に戻り一緒に暮したい、また子供も作りたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳・500万・正社員
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳・400万・正社員
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
2000万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
10年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
33歳・500万・正社員
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳・400万・正社員
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
2000万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
10年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
主因は次のように分析しています。
(1)休日の違う共働きによるすれ違い
(2)もともと友人からの交際に発展(オレの一方的な強烈アプローチ)による嫁の愛情の薄さ
(3)それらに拍車をかけた経年によるマンネリ化
(1)について
共働きでお互いバリバリ働いているが、オレが平日休み、嫁が土日休みで休日がほとんど合わない。
月1回デートがせいぜいで一緒にいる時間が少なかった。
またそれだけでなく、嫁は朝早く夜遅い仕事のため
オレが起きるともう居ないのが当たり前。
夜ご飯も別々になったり外食になったりと、
オレも不満に感じることが多くケンカの原因にもよくなった。
(2)について
もともとは大学時代の親友(とは言ってもこの時点でオレはベタ惚れ)
嫁はオレに対して恋愛感情は一切なかったが、何度も強烈なアプローチをするうちに
「そこまでいうなら」という半ば諦めの中付き合うことを認めてくれた。
交際中も2~3回別れ話が出たが、押し切るような形で結婚までいった。
(ただし嫁は一度自分の意思で決めるとグイグイ進めるタイプなので、
当初はこんな関係でも結婚前には「早くプロポースしてよ!」という感じだった)
(3)について
結婚後2~3年は十分イチャイチャしていたが、5年経過したくらいから行為も減りだした。
もともと嫁はオレとの行為をあまり好まず(オレが下手なだけだが)
月2回くらいが普通だったが。
そして次レスで書くような状況に陥った。
主因は次のように分析しています。
(1)休日の違う共働きによるすれ違い
(2)もともと友人からの交際に発展(オレの一方的な強烈アプローチ)による嫁の愛情の薄さ
(3)それらに拍車をかけた経年によるマンネリ化
(1)について
共働きでお互いバリバリ働いているが、オレが平日休み、嫁が土日休みで休日がほとんど合わない。
月1回デートがせいぜいで一緒にいる時間が少なかった。
またそれだけでなく、嫁は朝早く夜遅い仕事のため
オレが起きるともう居ないのが当たり前。
夜ご飯も別々になったり外食になったりと、
オレも不満に感じることが多くケンカの原因にもよくなった。
(2)について
もともとは大学時代の親友(とは言ってもこの時点でオレはベタ惚れ)
嫁はオレに対して恋愛感情は一切なかったが、何度も強烈なアプローチをするうちに
「そこまでいうなら」という半ば諦めの中付き合うことを認めてくれた。
交際中も2~3回別れ話が出たが、押し切るような形で結婚までいった。
(ただし嫁は一度自分の意思で決めるとグイグイ進めるタイプなので、
当初はこんな関係でも結婚前には「早くプロポースしてよ!」という感じだった)
(3)について
結婚後2~3年は十分イチャイチャしていたが、5年経過したくらいから行為も減りだした。
もともと嫁はオレとの行為をあまり好まず(オレが下手なだけだが)
月2回くらいが普通だったが。
そして次レスで書くような状況に陥った。
◆経過報告
2年前
あまりに嫁の仕事が忙しく、早朝出勤深夜帰宅が続く。
不満を感じていたオレとのケンカも増えて良くない状況が続いたため、
嫁に落ち着くまで実家(現居から近い)から通うよう伝え、約1ヶ月別居した。
そして帰ってきたその日、嫁から「離婚したい」と言われた。
こっちは逆に、「距離を置くのは良くないから今後は大変な時でも一緒にいよう」
と考えていたため気が動転、ここから夫婦の空白期間に入る。
その後すぐ
大学時代の親友や嫁の姉など、信頼できる人に相談。
嫁の姉から「一度「こうだ」と決めると突き進む性格だから、落ち着くまで待ちなさい」
というアドバイスを頂き、嫁の離婚話に付き合わないようにする。
何度か離婚話を持ちかけてきたが、その都度逃げ、やりすごす。
1年前
まったく離婚話が出なくなる。ただし元の夫婦関係に戻ったわけではなく、ずっとレス。
自分としてもいつか本気で向き合わなければいけないと思いつつも、
タイミングを計れず、またどうしたらいいかも分からず時間ばかりが過ぎていく。
2年前
あまりに嫁の仕事が忙しく、早朝出勤深夜帰宅が続く。
不満を感じていたオレとのケンカも増えて良くない状況が続いたため、
嫁に落ち着くまで実家(現居から近い)から通うよう伝え、約1ヶ月別居した。
そして帰ってきたその日、嫁から「離婚したい」と言われた。
こっちは逆に、「距離を置くのは良くないから今後は大変な時でも一緒にいよう」
と考えていたため気が動転、ここから夫婦の空白期間に入る。
その後すぐ
大学時代の親友や嫁の姉など、信頼できる人に相談。
嫁の姉から「一度「こうだ」と決めると突き進む性格だから、落ち着くまで待ちなさい」
というアドバイスを頂き、嫁の離婚話に付き合わないようにする。
何度か離婚話を持ちかけてきたが、その都度逃げ、やりすごす。
1年前
まったく離婚話が出なくなる。ただし元の夫婦関係に戻ったわけではなく、ずっとレス。
自分としてもいつか本気で向き合わなければいけないと思いつつも、
タイミングを計れず、またどうしたらいいかも分からず時間ばかりが過ぎていく。
1ヶ月前
ひょんなことから久しぶりに大ゲンカ。
突然嫁から、1年ぶりに「離婚してください」というセリフが出る。
激昂していたオレも「それなら出ていけよ」と吐いてしまい、翌日嫁が実家に出ていく。
その翌日
もうどうしようもない状況で、1人リビングで泣いていたが
ちょっとしたきっかけから自分の非(休みも違い嫁に寂しい思いをさせていた事)に気づき嫁を呼び出す。
それまでは話し合いをしてもお互いの主張(オレ:やり直したい、嫁:別れたい)を
繰り返していただけだったのが、初めてオレはそれまでの非を認め、お互い泣きながら抱き合う。
嫁も「私ももっと早く仕事やめるべきだった」と自分の良くなかった点を初めて口にする。
その後嫁は「ありがとう。でもしばらく実家で今後のことをちょっと考えたい」と一旦実家へ帰る。
数日前
この間3回ほど会っていたが、2人で旅行へ行く。嫁は渋りながらも了承。
関係改善できたと思っていたが、帰宅後に以前の怖い嫁に戻り「離婚したい」の一点ばり。
派手に口論して終わる。
嫁は「埒があかないので両親を入れて話したい」とも。
ひょんなことから久しぶりに大ゲンカ。
突然嫁から、1年ぶりに「離婚してください」というセリフが出る。
激昂していたオレも「それなら出ていけよ」と吐いてしまい、翌日嫁が実家に出ていく。
その翌日
もうどうしようもない状況で、1人リビングで泣いていたが
ちょっとしたきっかけから自分の非(休みも違い嫁に寂しい思いをさせていた事)に気づき嫁を呼び出す。
それまでは話し合いをしてもお互いの主張(オレ:やり直したい、嫁:別れたい)を
繰り返していただけだったのが、初めてオレはそれまでの非を認め、お互い泣きながら抱き合う。
嫁も「私ももっと早く仕事やめるべきだった」と自分の良くなかった点を初めて口にする。
その後嫁は「ありがとう。でもしばらく実家で今後のことをちょっと考えたい」と一旦実家へ帰る。
数日前
この間3回ほど会っていたが、2人で旅行へ行く。嫁は渋りながらも了承。
関係改善できたと思っていたが、帰宅後に以前の怖い嫁に戻り「離婚したい」の一点ばり。
派手に口論して終わる。
嫁は「埒があかないので両親を入れて話したい」とも。
アキラメロン
そして今後のキーになるのは
1ヶ月前の別居直後の自分の非を認めたやり取りだと思っている。
今まで話し合ってもお互いの主張ばかりで何も上手くいかなかったのが、
この時は驚くくらい分かり合えた。
一緒に泣いて、帰るとこまで見送って、大きく手を振って、
向こうからも「ありがとう」のハザードランプがあって・・・。
なのに時間が経ったら戻ってたんだよな。あの時の事覚えてないのかよって位に。
その事を言っても「別にどうとも思わなかった」位の扱い。
やっぱり最初の別居の時と同じだけど離れていてはいけないんだと思った。
多少辛くても一緒にいる方がウチらは分かり合えるらしい。
>>302
諦められないからここに書いてるんだろ
1ヶ月前の別居直後の自分の非を認めたやり取りだと思っている。
今まで話し合ってもお互いの主張ばかりで何も上手くいかなかったのが、
この時は驚くくらい分かり合えた。
一緒に泣いて、帰るとこまで見送って、大きく手を振って、
向こうからも「ありがとう」のハザードランプがあって・・・。
なのに時間が経ったら戻ってたんだよな。あの時の事覚えてないのかよって位に。
その事を言っても「別にどうとも思わなかった」位の扱い。
やっぱり最初の別居の時と同じだけど離れていてはいけないんだと思った。
多少辛くても一緒にいる方がウチらは分かり合えるらしい。
>>302
諦められないからここに書いてるんだろ
>>305
なにその態度
なにその態度
>>305で書いたとおり、ウチらは距離を置くと各々自分のことだけ考えるようになってしまうのかな?
と思います。
と思います。
とりあえず状況と経過書いてみたけど、文章にするのは難しいもんだな。
伝えたい事の半分も伝えらてない感じがするわ。
自分が思ってるポイントとしては、まずオレと嫁の関係。
相思相愛のカップルではなく、オレが強引に口説き落したというところ。
結婚前から嫁は「あなたは恋人ではなく家族、一緒にいると楽だから居てあげている」と言っていた。
いわゆる友達夫婦ってやつなんだと思う。
「好き」って言われたこともほとんどないな。
あとは2年の空白期間。
嫁姉のアドバイスで、勢いで離婚してしまうことは避けられただけど
よく分からない状態のまま時間ばかりが経ってしまった。
結局解決の糸口が見つけられないまま、1ヶ月前の大ゲンカからの別居へ。
最後のケンカでは「早くしないと子供産めないから焦ってる」と嫁は言っていた。
ただこの2年の空白期間はレスではあったが完全に他人という関係でもなかった。
嫁はときおり結婚直後のような優しい笑顔や甘えっぷりを見せていた。
ただオレが1人、ビビってそこに寄ってあげれなかった。
嫁のそういう表情を見て1人「よかった、まだ完全に嫌われたわけではない」と自己満足してしまっていた。
そして「いつか、この問題に決着をつけないと」と思ったまま、ダラダラと2年が経ってしまった。
その2年が嫁に焦りを生み、最後の大ゲンカ、別居という形へとなってしまった。
伝えたい事の半分も伝えらてない感じがするわ。
自分が思ってるポイントとしては、まずオレと嫁の関係。
相思相愛のカップルではなく、オレが強引に口説き落したというところ。
結婚前から嫁は「あなたは恋人ではなく家族、一緒にいると楽だから居てあげている」と言っていた。
いわゆる友達夫婦ってやつなんだと思う。
「好き」って言われたこともほとんどないな。
あとは2年の空白期間。
嫁姉のアドバイスで、勢いで離婚してしまうことは避けられただけど
よく分からない状態のまま時間ばかりが経ってしまった。
結局解決の糸口が見つけられないまま、1ヶ月前の大ゲンカからの別居へ。
最後のケンカでは「早くしないと子供産めないから焦ってる」と嫁は言っていた。
ただこの2年の空白期間はレスではあったが完全に他人という関係でもなかった。
嫁はときおり結婚直後のような優しい笑顔や甘えっぷりを見せていた。
ただオレが1人、ビビってそこに寄ってあげれなかった。
嫁のそういう表情を見て1人「よかった、まだ完全に嫌われたわけではない」と自己満足してしまっていた。
そして「いつか、この問題に決着をつけないと」と思ったまま、ダラダラと2年が経ってしまった。
その2年が嫁に焦りを生み、最後の大ゲンカ、別居という形へとなってしまった。
まあまずは、自分の身勝手さをもっとちゃんと反省しなよ
「俺も悪かったところあるかもしれないけど、嫁も悪いし」って思ってるでしょ?
双方両親交えての話し合いは必至だな
「俺も悪かったところあるかもしれないけど、嫁も悪いし」って思ってるでしょ?
双方両親交えての話し合いは必至だな
>>304
ありがとう。
双方の両親について書いてなかったわ。
2年前の最初の「離婚したい」の直後に嫁両親には相談済み。
特に嫁母が古風なところがあり「何をあの子はワガママを言ってるの」と味方になって貰うことができた。
ただ2年経っても状況が変わらない(オレも動く勇気が持てなかった)ことに大分疑問を感じており
今は50/50な感じだと思う。
1ヶ月前の別居直後にも電話で相談したが「あなたはどうしたいの?」と詰問された。
ウチの両親は何も知らない。一切相談せず。
頼れないわけではなく、心配かけたくないというのが本音。
オレも嫁も自分のことは自分で決めるタイプなので
嫁も嫁親にはほとんど相談していないようだ。
ありがとう。
双方の両親について書いてなかったわ。
2年前の最初の「離婚したい」の直後に嫁両親には相談済み。
特に嫁母が古風なところがあり「何をあの子はワガママを言ってるの」と味方になって貰うことができた。
ただ2年経っても状況が変わらない(オレも動く勇気が持てなかった)ことに大分疑問を感じており
今は50/50な感じだと思う。
1ヶ月前の別居直後にも電話で相談したが「あなたはどうしたいの?」と詰問された。
ウチの両親は何も知らない。一切相談せず。
頼れないわけではなく、心配かけたくないというのが本音。
オレも嫁も自分のことは自分で決めるタイプなので
嫁も嫁親にはほとんど相談していないようだ。
自分が何もせず2年放置した結果でしょう
今更どうしようもないのでは
今更どうしようもないのでは
>>308
仰るとおりです。
嫁姉の「とりあえずしばらく逃げろ」というアドバイスに従ったはいいが、
その後自分からアクションを起こせなかったことが今の状態に結びついたと思います。
本当に自分が情けない。こんなに時間があったのに何やってたんだろうと思います。
2年前の「離婚したい」の直後に相談した共通の友人からは
「もう一度プロポースするしかないんじゃない?」というアドバイスを貰いました。
相当遅くなってしまい手遅れかもしれませんが、ここで実行しようと考えています。
仰るとおりです。
嫁姉の「とりあえずしばらく逃げろ」というアドバイスに従ったはいいが、
その後自分からアクションを起こせなかったことが今の状態に結びついたと思います。
本当に自分が情けない。こんなに時間があったのに何やってたんだろうと思います。
2年前の「離婚したい」の直後に相談した共通の友人からは
「もう一度プロポースするしかないんじゃない?」というアドバイスを貰いました。
相当遅くなってしまい手遅れかもしれませんが、ここで実行しようと考えています。
すみません、文章がすごく上から目線になってました。
以後気をつけます。
とりあえずこれで最後です。
2人だけではお互いの主張がぶつかるだけで話にならないので、
嫁実家へ行って、嫁両親を交えて話したいと思っています。
もう、自分としては素直に謝ってラストチャンスを貰うしかないと。
まずは一度、現居に帰ってきてもらって、
今まで嫁に対してやれなかった事をしてあげたいと思っています。
・土日休み(上司に事情を話せば、土日の片方くらいは休みにできそう)
・朝一緒に起きて、夜一緒に寝る(今まではバラバラ)
・2人で居て楽しいと思えることを一杯する
そして、1ヶ月後は嫁の誕生日です。
サプライズのケーキとプレゼントで再プロポーズ。
これで勝負をかけたいと思っていますがどうでしょうか?
これで駄目なら諦めたいと思います。
以後気をつけます。
とりあえずこれで最後です。
2人だけではお互いの主張がぶつかるだけで話にならないので、
嫁実家へ行って、嫁両親を交えて話したいと思っています。
もう、自分としては素直に謝ってラストチャンスを貰うしかないと。
まずは一度、現居に帰ってきてもらって、
今まで嫁に対してやれなかった事をしてあげたいと思っています。
・土日休み(上司に事情を話せば、土日の片方くらいは休みにできそう)
・朝一緒に起きて、夜一緒に寝る(今まではバラバラ)
・2人で居て楽しいと思えることを一杯する
そして、1ヶ月後は嫁の誕生日です。
サプライズのケーキとプレゼントで再プロポーズ。
これで勝負をかけたいと思っていますがどうでしょうか?
これで駄目なら諦めたいと思います。
>>309
サプライズはやめた方がいい
こんな状態の時にされても嬉しくないだろ
サプライズはやめた方がいい
こんな状態の時にされても嬉しくないだろ
2人で居て(自分が)楽しいと思えることをいくらしても意味ないからな
>>310
レスありがとうございます。
そうですね、今の状況からのサプライズは確かに全く意味がないと思います。
嫁を現居に連れ戻してきて、そしてサプライズを受け入れてくれる位まで
関係を修復することが必要だと考えています。
これは現在のイメージですが、誕生日はちょうど1ヶ月後なので
1週目 現在の疎遠感を消す
2週目 空白期間の関係まで戻る
3週目 オレと居て楽しかった記憶を戻してもらう(ボディタッチも少しずつ)
4週目 一緒にいるのはやはり楽しいかもと感じて貰えるようになる(最終日に再プロポーズ)
というような計画を練っています。
もちろんそれぞれの週で具体的に何をやってくか、考えていく予定です。
レスありがとうございます。
そうですね、今の状況からのサプライズは確かに全く意味がないと思います。
嫁を現居に連れ戻してきて、そしてサプライズを受け入れてくれる位まで
関係を修復することが必要だと考えています。
これは現在のイメージですが、誕生日はちょうど1ヶ月後なので
1週目 現在の疎遠感を消す
2週目 空白期間の関係まで戻る
3週目 オレと居て楽しかった記憶を戻してもらう(ボディタッチも少しずつ)
4週目 一緒にいるのはやはり楽しいかもと感じて貰えるようになる(最終日に再プロポーズ)
というような計画を練っています。
もちろんそれぞれの週で具体的に何をやってくか、考えていく予定です。
>>313
現状どうすればいいかわからなくて他人にアドバイスされたことそのまま実践してるようだが、
そんなやつがこんな他人の気持ちをコントロールするような真似ができると本当に思ってるのか?
現状どうすればいいかわからなくて他人にアドバイスされたことそのまま実践してるようだが、
そんなやつがこんな他人の気持ちをコントロールするような真似ができると本当に思ってるのか?
色々と文面から感じるんだが、要するに嫁を自分の型に填めたいんだよね?
>>313のプランみたいなのも自分の構想で自分が満足出来ればそれで良いってのを感じるし、義母に相談して「味方」とか出て来てるのも自分には非が無いって肯定感に浸ってるだけだと思う
思い遣りって考えてするものではなく、無意識に出来ないと意味が無いよ
無意識に出来る思い遣りこそが愛情なんだよ
「俺は嫁の気持ちを理解してやった」
とかそんなんじゃ到底無理だよ
僕がその立場だったら、嫁と離婚して解放するね
勿論、愛故にね
嫁がその後でもやり直したいって気持ちになったら(余計なアプローチは無し)再婚出来るんだし
気持ちが無いのに檻に入れて飼ってても嫌でしょ?
>>313のプランみたいなのも自分の構想で自分が満足出来ればそれで良いってのを感じるし、義母に相談して「味方」とか出て来てるのも自分には非が無いって肯定感に浸ってるだけだと思う
思い遣りって考えてするものではなく、無意識に出来ないと意味が無いよ
無意識に出来る思い遣りこそが愛情なんだよ
「俺は嫁の気持ちを理解してやった」
とかそんなんじゃ到底無理だよ
僕がその立場だったら、嫁と離婚して解放するね
勿論、愛故にね
嫁がその後でもやり直したいって気持ちになったら(余計なアプローチは無し)再婚出来るんだし
気持ちが無いのに檻に入れて飼ってても嫌でしょ?
>>318
仰る通りかもしれません。
愛故に嫁を解放するなんて選択肢はオレにはありません。
これってワガママすぎるんですかね・・・?
仰る通りかもしれません。
愛故に嫁を解放するなんて選択肢はオレにはありません。
これってワガママすぎるんですかね・・・?
うーん、一ヶ月前の後の急変は何なんだろうね
そこが分からないと何とも・・・
そこが分からないと何とも・・・
>>314
1ヶ月前の後の急変というのは、お互い抱き合って泣いたとこでしょうか?
それともその後の態度硬化でしょうか?
1ヶ月前の後の急変というのは、お互い抱き合って泣いたとこでしょうか?
それともその後の態度硬化でしょうか?
>>317ごめん、説明不足だったね
態度硬化の方
せっかくいい雰囲気になったところなのに、なんで?
何か、また硬化した切欠とか有るのかな、と
態度硬化の方
せっかくいい雰囲気になったところなのに、なんで?
何か、また硬化した切欠とか有るのかな、と
>>323
いえいえ、理解不足ですみません。
泣いて抱き合えたのに態度硬化というのは、自分も予想外でした。
ただ数日前の最後の話し合いで、実家で何を考えていたのか聞いたところ
「何も考えていなかった、結論を出すのが怖かった」というセリフがありました。
いえいえ、理解不足ですみません。
泣いて抱き合えたのに態度硬化というのは、自分も予想外でした。
ただ数日前の最後の話し合いで、実家で何を考えていたのか聞いたところ
「何も考えていなかった、結論を出すのが怖かった」というセリフがありました。
327: 2015/05/08(金) 23:48:30.20 .net
>>317
4週間だけ重要?
サプライズ後は?
4週間だけ重要?
サプライズ後は?
>>327
サプライズ後も続けないといけません。
一生続ける覚悟を持っています。
サプライズ後も続けないといけません。
一生続ける覚悟を持っています。
>>329
多分322は「自分の親には迷惑掛けたくないので相談してない」って言ってるが義両親にはソッコーで話してる事を突いてるんだと思うよ
多分322は「自分の親には迷惑掛けたくないので相談してない」って言ってるが義両親にはソッコーで話してる事を突いてるんだと思うよ
>>331
そのつもりでレスしましたが、伝わらなかったでしょうか。
すみません。
そのつもりでレスしましたが、伝わらなかったでしょうか。
すみません。
結局押し付ける気なんだよな、こんだけやった!嬉しいだろ!みたいな。
「サプライズに賭ける」、そういう刹那的な思考が染み付いてる限りはダメだろう。
一発勝負に賭けるだけか。
勝ったら、その後は元通りか。
「サプライズに賭ける」、そういう刹那的な思考が染み付いてる限りはダメだろう。
一発勝負に賭けるだけか。
勝ったら、その後は元通りか。
>>315
自分が変わらないといけないと思っています。
重要なのはサプライズではなく、サプライズまでたどり着く4週間だと思います。
自分が変わらないといけないと思っています。
重要なのはサプライズではなく、サプライズまでたどり着く4週間だと思います。
急いては事を仕損じるという言葉を知らんのかこいつは
>>316
2回の別居で、離れていることが一番良くないと感じているんです。
まずは早めに現居に戻ってきてもらいたいと思います。
2回の別居で、離れていることが一番良くないと感じているんです。
まずは早めに現居に戻ってきてもらいたいと思います。
計画もぼやっとしてて具体的にどうするのか考えてなさそう
それじゃ成功しないよ
嫁親が自分の味方だからって外堀を埋めるようなことして余計に離婚したい気持ちが強くなるかもしれない
あと嫁親は絡ませようとするのに自分の親は空気なのは何故?
それじゃ成功しないよ
嫁親が自分の味方だからって外堀を埋めるようなことして余計に離婚したい気持ちが強くなるかもしれない
あと嫁親は絡ませようとするのに自分の親は空気なのは何故?
>>322
レスありがとうございます。
確かに具体的な計画はまだまだ出来ていませんが、
共通の趣味であるドライブやランニング、
そして日常で一緒にいる時間を増やす(今まで別々だった、朝食を一緒に食べる・一緒に寝る)
などを検討中です。
そもそもまずは現居に連れ戻さないとこの辺も始まらないので・・・。
自分の親が空気なのは前述のとおり「迷惑かけたくない」という気持ちが強いです。
今までの人生33年でほとんど相談をしたことがないので、したくないだけなのかも。
仲が悪いってことはないです。
レスありがとうございます。
確かに具体的な計画はまだまだ出来ていませんが、
共通の趣味であるドライブやランニング、
そして日常で一緒にいる時間を増やす(今まで別々だった、朝食を一緒に食べる・一緒に寝る)
などを検討中です。
そもそもまずは現居に連れ戻さないとこの辺も始まらないので・・・。
自分の親が空気なのは前述のとおり「迷惑かけたくない」という気持ちが強いです。
今までの人生33年でほとんど相談をしたことがないので、したくないだけなのかも。
仲が悪いってことはないです。
なぜ嫁にばかり行動させるのか…
>>324
最大の反省点の1つです。
自分からアクションできなかったことで、今の状況を招いていると思います。
自分の弱さです。すみません。
最大の反省点の1つです。
自分からアクションできなかったことで、今の状況を招いていると思います。
自分の弱さです。すみません。
嫁の親には迷惑かけてもいいのか…
>>326
良くないですね・・・。
次の話し合いは嫁親を交えてのつもりですが、
スーツで、菓子折りを持って、最初に嫁親に謝ろうと思ってます。
良くないですね・・・。
次の話し合いは嫁親を交えてのつもりですが、
スーツで、菓子折りを持って、最初に嫁親に謝ろうと思ってます。
なんとなく、束縛したいだけのように思えるんだけど…
所有欲?一歩間違うとストーカーのようなDV予備軍のような?
嫁はそういう、ある種の異常さを感じて嫌になったんじゃない?
所有欲?一歩間違うとストーカーのようなDV予備軍のような?
嫁はそういう、ある種の異常さを感じて嫌になったんじゃない?
>>330
束縛ですか・・・。
これまで本人が希望する仕事を、働きたいように自由にさせてきたつもりで
束縛しないことを信条としてきたつもりですが、
そういう意味ではないですかね・・・?
束縛ですか・・・。
これまで本人が希望する仕事を、働きたいように自由にさせてきたつもりで
束縛しないことを信条としてきたつもりですが、
そういう意味ではないですかね・・・?
自分のことしか頭にない奴だってのがよくわかる。
自分のために嫁をどうするかしか考えてない。
嫁のこと愛してるなら、まず嫁の気持ちや望みを知って、それに対して自分が何をするべきなのかを考えたことあんの?
自分のために嫁をどうするかしか考えてない。
嫁のこと愛してるなら、まず嫁の気持ちや望みを知って、それに対して自分が何をするべきなのかを考えたことあんの?
>>332
そうですね・・・。
自分としてはその答えを出して伝えられたのが
1ヶ月前の、お互い泣いて抱き合えた時だと思っています。
寂しい思いをさせてすまなかった、もう1人にしないからとその時に伝えました。そうではなくて>>318が言ってるような、解放が正しい道なんですかね・・・。
そうですね・・・。
自分としてはその答えを出して伝えられたのが
1ヶ月前の、お互い泣いて抱き合えた時だと思っています。
寂しい思いをさせてすまなかった、もう1人にしないからとその時に伝えました。そうではなくて>>318が言ってるような、解放が正しい道なんですかね・・・。
嫁の気持ちや考えを無視してなかったら別居解消はあり得ないはずなのに何故コイツは自分の考えばかり押し付けようとするのか
一般的に改善する為の別居ってのは離れる事でお互いの大切さや愛情の再認識をする
嫁は別居期間で冷静に判断したんだろうね
無理矢理別居解消しようと考えてるけど、嫁の気持ち考えたらどう?
嫌だ無理だ離婚したいって気持ちなのに無理矢理家に連れ戻されるってどんな気持ち?
まずは相手の気持ちだけを考えてみろよ
一般的に改善する為の別居ってのは離れる事でお互いの大切さや愛情の再認識をする
嫁は別居期間で冷静に判断したんだろうね
無理矢理別居解消しようと考えてるけど、嫁の気持ち考えたらどう?
嫌だ無理だ離婚したいって気持ちなのに無理矢理家に連れ戻されるってどんな気持ち?
まずは相手の気持ちだけを考えてみろよ
>>321
> 愛故に嫁を解放するなんて選択肢はオレにはありません。
嫁の気持ちは?連れ戻す発言といい、さっきからあんたの気持ち
ばかりで全然嫁の気持ち考えてないね。一瞬態度が軟化した事を
頼みにしてるんだろうが、旅行後元に戻ったのが全てなんだよ。
あんたに気持ちがあるように嫁には嫁の気持ちがある事を理解した方がいい
> 愛故に嫁を解放するなんて選択肢はオレにはありません。
嫁の気持ちは?連れ戻す発言といい、さっきからあんたの気持ち
ばかりで全然嫁の気持ち考えてないね。一瞬態度が軟化した事を
頼みにしてるんだろうが、旅行後元に戻ったのが全てなんだよ。
あんたに気持ちがあるように嫁には嫁の気持ちがある事を理解した方がいい
DV・モラハラ案件
>>334-335
今の嫁の気持ちを最優先するのであれば、やはり離婚がベストなのでしょう。
しかしそれでは私としてはBAD ENDです。
そうではなくて、私は2人にとってGOOD ENDとなる道を探しているのです。
それって不可能なことでしょうか?
今の嫁の気持ちを最優先するのであれば、やはり離婚がベストなのでしょう。
しかしそれでは私としてはBAD ENDです。
そうではなくて、私は2人にとってGOOD ENDとなる道を探しているのです。
それって不可能なことでしょうか?
>>337
現状と、お前の思想を書き込み見て感じ取って絶対に無理
ってか行動起こすなら人権について勉強してみたら?
嫁の人権完全に無視してるし否定的だし自分の考え以外は認められないみたいだし人格的な部分を見つめ直さないとスタートラインにすら立ててないよ
俺は嫁にこうしてやったとか、嫁の気持ちを理解してあげてるってのは気が付いてない様だけど上から物を言ってるのね
それって典型的なDV加害者の思想だからね
現状と、お前の思想を書き込み見て感じ取って絶対に無理
ってか行動起こすなら人権について勉強してみたら?
嫁の人権完全に無視してるし否定的だし自分の考え以外は認められないみたいだし人格的な部分を見つめ直さないとスタートラインにすら立ててないよ
俺は嫁にこうしてやったとか、嫁の気持ちを理解してあげてるってのは気が付いてない様だけど上から物を言ってるのね
それって典型的なDV加害者の思想だからね
>>342
至らない点ばかりですみません。
至らない点ばかりですみません。
自分の親に話した場合に、もし心象を悪くして後々嫁がいびられたりすると困るから言わないと言うならまだしも
→親に心配をかけたくないから言わない←
自分の事、自分の家の事しか考えてないのがよく分かる
他所は荒らしても自分のテリトリーを荒らされたくない自己中なんだなこいつは
→親に心配をかけたくないから言わない←
自分の事、自分の家の事しか考えてないのがよく分かる
他所は荒らしても自分のテリトリーを荒らされたくない自己中なんだなこいつは
>>338
嫁とオレ親の関係悪化を防ぎたいという気持ちは強いです。
嫁とオレ親の関係悪化を防ぎたいという気持ちは強いです。
>>340
なら何で義両親に相談して「味方についてくれた」なんて言ってんの?
本当に自分に非があると認めて反省してるなら敵とか味方とかでは無く、非を指摘された事に対して真激に受け止めるよ?普通は
そういった普通の考えなら「味方」なんて言葉出て来ないよ
なら何で義両親に相談して「味方についてくれた」なんて言ってんの?
本当に自分に非があると認めて反省してるなら敵とか味方とかでは無く、非を指摘された事に対して真激に受け止めるよ?普通は
そういった普通の考えなら「味方」なんて言葉出て来ないよ
>最後のケンカでは「早くしないと子供産めないから焦ってる」と嫁は言っていた。
>>298の子供は作りたくないって事だよな
>>298の子供は作りたくないって事だよな
嫁に男がいる気配はないのか?
>>339
ウラを取ってはないですが、ないと思います。
嫁の会社は若い男性が多いので気がかりですが。
ウラを取ってはないですが、ないと思います。
嫁の会社は若い男性が多いので気がかりですが。
具体的に嫁のためにお前は何をどうしてやれるの?
どこに今までとの違いがあるのかわからないんだけど。
どこに今までとの違いがあるのかわからないんだけど。
何故こう押し付けがましいのか
分かり合えたと思った後に嫁が態度を硬化させたってのは、分かり合えた=もう問題は解決したと勝手に思い上がって、そこから何の進歩もなくただ元に戻ろうとしたからじゃないのかね?
地雷踏みまくってても気付かなそうだし。
地雷踏みまくってても気付かなそうだし。
まだまだそこは自信を持って言えるところではないのですが、>>343、>>325に
少し書いたように自分を変えていかなければならないと思っています。
少し書いたように自分を変えていかなければならないと思っています。
>>346
仰る通りです。
身に覚えがあり、非常に後悔しております。
仰る通りです。
身に覚えがあり、非常に後悔しております。
もう手遅れだね
いくら願っても無理
嫁さんが可哀想だから、早く解放してあげろよ
いくら願っても無理
嫁さんが可哀想だから、早く解放してあげろよ
こいつ無理。理解したように見せかけてグイグイ自分の気持ち
押し付けてくる。こんなじゃ嫁じゃなくても嫌がるよ
押し付けてくる。こんなじゃ嫁じゃなくても嫌がるよ
散々、相手の気持ち考えろと言われてるのにこれかよ
> しかしそれでは私としてはBAD ENDです。
> しかしそれでは私としてはBAD ENDです。
まあ>>298が全面降伏して嫁の出す条件をすべて快く承服しても難しいだろうなあ
第一嫁の条件が離婚だし
マリオが穴に落ちたあとに助けてといわれてももうどうしようもないよ
>>298には便利なヨッシーはいないんだよ
第一嫁の条件が離婚だし
マリオが穴に落ちたあとに助けてといわれてももうどうしようもないよ
>>298には便利なヨッシーはいないんだよ
コメントする