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125: キチママちゃん 2011/06/09(木) 20:42:46.44 0
ていうか、姑がいて世話ができたら義兄の帰省OK?
世話なら今回も対して手間は増えないらしいし、
住宅事情や授にゅうなら姑が居ても事情は変わらないのでは?
1年前後で終わる授にゅうはともかく風呂の問題も含めたら
義兄は何年も実家に来られなくなりそうだ。
婆ちゃん年なのに。
そもそもどっちの事情でそんな無理な同居してるんだろう?
義親の都合なら義親や義兄も譲って当然だろうけど。
反対に義親に世話になる形ならちょっと我儘と言われるかも。

127: キチママちゃん 2011/06/10(金) 09:08:01.00 0
>ていうか、姑がいて世話ができたら義兄の帰省OK?

そんなこと書いてあったっけ?
同居の理由は分からんけど、現実問題お風呂の時にハダカでウロウロせにゃならん状態で、旦那以外の男性がいたら嫌なのは当たり前だろ。
だから、義兄帰ってくんなじゃなくて自分が実家に帰ればいいんだよ。

128: キチママちゃん 2011/06/10(金) 10:19:06.19 0
でもたった一日のことなのにって思う。
子供3人で同居、どう考えても日頃トメに世話になってるだろうに。
いつも裸でウロウロしててもその日はウロウロしなきゃいいじゃん。
ささっと着替える、最初から一緒に入らないとか色々出来るだろうに。

でもまー無理なら帰るしかないじゃん。
子供3人連れて3時間かけてさ。
そしてまた次の日に3時間かけて戻ってくればいい。

129: キチママちゃん 2011/06/10(金) 10:31:47.72 0
どうしてこんなイヤミくさい言い方になるんだろうw

130: キチママちゃん 2011/06/10(金) 10:50:15.47 0
「安心して」スレなのにw

131: キチママちゃん 2011/06/10(金) 10:59:23.46 0
安心できない不思議w

132: キチママちゃん 2011/06/10(金) 11:05:33.36 0
確かに安心できねぇw
デモデモすぎてイラっときちゃったんじゃないかね。

危険なコウトなら警戒するかもだけど、たまにしか帰らないならガマンするか実家帰るしか方法がないよ。

コウトがたった1日泊まる事より旦那が単身赴任で同居って事のほうがすごい。

134: キチママちゃん 2011/06/10(金) 11:56:32.18 0
たった一日のために娘が実家から帰ってきたら
私ならびっくりしてしまいそうだw

138: キチママちゃん 2011/06/10(金) 13:14:37.29 0
っつかさ、義兄は独身で別居してるなら、自分の事ぐらいできるはずだよね。
トメが勝手に過保護に走ってるだけなのかな?

とはいえ、他人同士の男女を一つ屋根の下に置くことは同意しないが。

140: キチママちゃん 2011/06/10(金) 13:48:02.94 0
夫がいるならともかく、単身赴任中で、
他には八十代の高齢者と幼児しかいない状態では、
親戚とはいえ血縁関係のない男性が泊まるのは、
ちょっと考えられないけど…。
別に、コウトが襲ってくる!と思ってるわけじゃなくても、
「若い男女は、相手がいい人だからといって、必要以上に親しげにしたり、2人きりになろうとしたりしないほうがいいですよ、誤解されますからね」
みたいなマナーの範囲の中に入る話じゃないかと思う。
「夫の留守中に、若い男性が泊まるのはちょっと…」で通る場面だと思うんだけど、私は同居してないから感覚が違うのかなぁ…。

141: キチママちゃん 2011/06/10(金) 13:54:15.81 0
あ、いや、この場合はトメに世話を頼まれてるんだから、
「夫の留守中に、若い男性が泊まるのはちょっと…」では通りにくい、「そんなおおげさな」と言われてしまいそうな義実家だっていうのは分かってるんだけど、このスレでも、自分なら泊めてあげるという人がいるから、それが少し不思議だったんだ。

142: キチママちゃん 2011/06/10(金) 13:55:43.28 0
>>140
同意です

143: キチママちゃん 2011/06/10(金) 14:12:44.02 0
お風呂は子供と一緒に入らなきゃいいとか、さっさと服着ればいいとか言ってる人いるけど、5歳・3歳・0歳の三人入れなきゃいけないんだよ?
裸で走り回る子供達を一人で面倒見なきゃいけないんだよ。
4人一緒に入れるお風呂と脱衣所があるとは限らないでしょ。

144: キチママちゃん 2011/06/10(金) 14:53:54.25 0
「お風呂はさっさと服を着れば大丈夫!」「授にゅうは別室でやれば大丈夫!」
「○○は、××すれば~」みたいに、頭で考えているだけのことと、
実際にコウトを泊めて一晩を過ごすのでは、全然違うだろうね。
実際には、そこで子供が「なんでママも一緒に入らないの?いつも入るのに」と言ったり、相談者がしょっちゅう「授にゅうなので!」と寝室に走って行ったり、でもそれじゃきまずい雰囲気になってお互いに気を使ったり、細々したことはいっぱいあると思うよ。
夜、子供がトイレにいくのに付き添うのですら、鉢合わせしたらいけないからパジャマ姿では行けないとか、朝はしっかり身支度をしてから寝室を出なきゃとか、
でもこんなのは自意識過剰だと思われるかな、それも嫌だなとか、
もう宿泊者がいる間の時間は、ずーっといろんなこと考えてしまうものだよね。
相談者も、たずねられれば「お風呂が」「授にゅうが」としか言えないだろうけど、本当は、もっとそれ以外にも細々した煩雑なことがあるだろうと予想してるんだと思う。
夫やウトメが一緒にいる時なら、まだコウトの話し相手がいて、相談者一人が気を使う必要はないんだろうけど。

現実の生活は、紙芝居みたいに「お風呂のシーン」「ご飯のシーン」「夜になりました、おやすみなさい」「次は朝~」みたいに、パッパッと切り替わるものじゃないんだから、
「お風呂はさっさと服を着れば~」みたいなアドバイスは、それはそれでいいんだけど、「だから泊めても平気なのに」という結論にはならないでしょう。

145: キチママちゃん 2011/06/10(金) 15:33:51.50 0
私だったらまずハッキリとトメに言うけどなぁ。
こんな状態なので、義兄に遠慮して欲しい。それがダメなら
私が実家に帰りますって。
トメから頼まれた時は無反応だったのに、いきなり実家に帰るのって
周りはビックリするんじゃない。
嫌な物は嫌だっていう、良いチャンスじゃない。

146: キチママちゃん 2011/06/10(金) 15:38:49.53 0
ハダカでうろうろってところが独り歩きしている気がするけど、
単にトメが居れば先に上がった子を引き取ってくれるから自分は最後にちゃんと服着てから出られるのにって話でしょ?
いくら同性でもトメの前でうろうろしてるとは思えない(つーか私なら嫌だ)
0歳児はともかく、5・3歳児なんて脱衣所で大人しくしているはずがない。
濡れたまま飛び出して、結局>>92もハダカで追いかける羽目になる。
ソースはうちの甥姪。

大トメにお願いすることはできないのかな?
体拭くくらいしてくれない?寝たきりじゃないよね?

148: キチママちゃん 2011/06/10(金) 15:55:31.33 0
ええっ、84歳のお年寄りでしょう? 
大人しく脱衣所に立っている三歳、五歳の子供の体を拭くぐらいはできるかもしれないけど、そもそもそんなに大人しい子達だったら、相談者も裸で追いかける羽目にはならないわけで、そこらへんを濡らして飛び出す幼児2人を追いかけて体を拭かせるって、84歳にさせるのは怖いと思うけど、要介護じゃなければ出来るもんなのか?
濡れた床で滑って転んだら大変だし、子供が転ぶのも防げないだろうと思うけど。

というか、なんでそこまでしてコウトを泊まらせなきゃいけないのかと思うよ。
困るのはお風呂のことだけじゃないでしょうに。

150: キチママちゃん 2011/06/10(金) 16:05:52.98 0
そう。
「久しぶりにコウトさんが来てくれれば、おばあちゃんが喜びますね」
「私は小さい子が三人もいておもてなしできないし、かえってご迷惑ですから」
「それに主人の留守中ですし」と言って、
大トメをお任せして、自分は実家に帰るのが一番だと思うよ。
あとは、それをどういう言い方にすれば一番かどが立たないか、ってだけで。

151: キチママちゃん 2011/06/10(金) 16:07:21.08 0
>>150
そこに書いてあるまんまで充分角の立たない良い言い方だと思うw

152: キチママちゃん 2011/06/10(金) 16:08:25.82 0
もし泊めるのが確定しちゃったならば、お風呂いっぺんにいれるのやめたら?
0歳は昼間入れて、夜に2人とか。
真っ裸が嫌なら、その日だけ服着たまま洗ってあげて湯船入れるのを見守るだけとか。

トメに言いにくいなら旦那にいって見なよ。
旦那にも言えないなら夫婦としても終わってるよ。
旦那は空気かATMなの?

ちょっとした事も言い出せないから介護要因として義実家に同居になっちゃったのだろうかと思っちゃうよ。

153: キチママちゃん 2011/06/10(金) 16:11:48.66 0
>>152
本人の介護要員にされているという記述はなかった。
そもそもどちらの都合や希望で同居したかも書いてない。ただ旦那が単身赴任中と言う事と二世帯仕様でない狭小住宅っぽい家に完全同居とだけ。

154: キチママちゃん 2011/06/10(金) 16:17:48.96 0
そりゃ、どうしてもコウト宿泊が決定というのなら、
相談者だって風呂の入り方ぐらい工夫して乗り切るだろうけど、
もう実家に帰ることに決めたみたいだし、
たぶん問題は風呂だけじゃないんだろうから、そればかりにこだわっても仕方なくない?

155: キチママちゃん 2011/06/10(金) 16:55:26.03 0
どうにかして風呂に入る方法を考えるスレでもないしなw

158: キチママちゃん 2011/06/10(金) 19:08:59.62 0
そうだねぇ。
でも、こういう話し合いって、難しいだろうというのも分かる。
最初から「だって家族なのに」「実家に泊まって何がおかしい?」という感覚の義実家なら、どう話を持って行っても、「息子が嫁を襲うとでも言いたいの?!」と受けとめてしまいがちだろう。そうすると、「嫁が自意識過剰」「その思い込みを正さなければ」という方向に話が進んでしまう。
「そこまで思ってるわけじゃないんです」と言えば、「じゃあ、何故、泊めるのを嫌がる?」になるし、「お風呂とか…」と言えば、「だったら急いで服を着れば」とか、
「授にゅうが…」なら、「寝室でやれば」とか、
そして、「でも、私にとっては他人の男性なので」→「あなたを襲うような息子じゃないのよ」→「そこまで言ってません」→「じゃあ、何故泊めるのを(ry」→「お風呂とか(ry」→「急いで服を(ry」→「でも私にとっては他人(ry」
と、議論はぐるんぐるん回ってエンドレスになってしまうことも考えられる。
相手には悪気がなくて、ちゃんとしたアドバイスをしてるつもりだったりするから、なお難しい。

こうなると、嫁がキレて「嫌だと言ったら嫌なんです!」と切って捨てるか、義実家が「ひどい誤解をする自意識過剰な嫁だけど、泣き寝入りするしかない」と我慢するか、
どちらかしか着地点がなくなるんだよなぁ。
だから、相談者がどういう言葉で切り出して、どう話を持って行くか、というのは難しいと思うし、よく考えてから話したほうがいいかもしれない。

本当は、先入観を捨ててちゃんと相手の身になって考えてみれば、
「確かに、血のつながりのない男女がひとつ屋根の下というのは、気詰まりかも」
「どうしても泊まらなきゃいけないわけでもないし、ホテルをとるか。単身赴任の息子が戻るまでは、これでいい」と気楽に考えられるようなことなんだけど、
最初に「家族なのに、どうして?」と思いこんでしまうと、軌道修正は難しいと思うよ。
このスレの人達ですら「私の考えた、最強の風呂の入り方」を延々と指南する人が続出したんだから。
https://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1306498821/
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